Me encuentro conmigo misma, me tengo miedo no se como reacionar, ya ni se como son mis eaquemas. Tengo tanta soledad y tantas sorpresas me llevo cuando me autoencuentro, es como un espejo que me refleja, y de apoco veo cosas. Tengo miedo y siempre corri, pero hoy no quiero correr, hoy quiero enfrentarme quiero entenderme, quiero seguir a las voz que me grita y me guia, no quiero callar , esos es de debiles, no quiero parar este es mi momento, estoy soy yo. Muchas veces me sente en un rincon, mientras todos reian, mirando hacia la nada hacia un futuro incierto caminando largos caminos que nunca me llevaron a nada, solo a complicarme a que las cosas me duelan mas. Cuantas veces me aleje de todo por nada? Cuantas veces decidi enfrentar todo sola, cuantas veces hice cosas para alejar a la gente, por que creia que la lastimaba, que yo no valia la pena.. cuantas veces me equivoque?... Mil preguntas me vienen a la cabeza, mil momentos y millones de cosas, pero no quiero mas pensar, no quiero saber mas nada de lo que ya paso, nada mas quiero vivir, no quiero ser mas la que se sienta en un rincon a pensar en silencio, aunque ame la soledad, creo que es tiempo de levantarme de caminar, de saber que a pesar de todo tenog un destino que espera que tome riendas. Yo se que alguien , en algun lado, no se como ni por que, vela por mi alma, me cuida en el silencio y me acaricia cuando el mundo ya no parece importar, es inexplicable pero yo se que alguien esta en algun lugar, en mis oscuridades aparece esa luz y me guia y me ayuda a salir. Cuando tengo ganas de no volver mas y solo soy tentada por el camino facil, ese ser que vela por mi, me dice que no deberia que debo volver a la vida, que no me deje vencer, que tengo toda una vida, que es mia, que sabe que dentro de mi hay sueños ilusiones, y sobre todo una guerrera que lucha por si misma, por su verdad, por su propia vida. A veces es tan inutil escucharla, por que me vuelvo una sorda obstinada que el mundo se lo lleva por delante sabiendo que detras hay un enorme bloque que me detentra, se que eso muchas veces no es bueno,todo obvio hasta un punto, pasando el limite se transforma en un exseso , una droga inparable que no se justifica y de apoco nos lleva. Ser obstinado con los proposito nos lleva a seguiro a cualquier preso luchar por lo que queremos. Pero tengo tanto miedo, me muestro tan fuerte a veces, y no soy nada soy mas debil que todo, soy mas fragil que el aleteo de una mariposa en una noche sin cenisas de magia, soy un pajaro que no sabe hacia donde va, soy eso que se guia por algo que no sabe que es, peor por alguna razon me dice hacia donde ir. No se si este bien o mal, pero siempre dijeron que obedesaca a lo que siento, y cre que lo que me guia es un instinto algo que va mas alla de los ojos, de las palabras, es algo que necesito que adquiero con el tiempo, que todos tenemos, que sabemos que esta, como tantas cosas en este mundo "real", aunque detras de la realidad hay todas ficiones y cosas inexplicables, invisibles pero todos sabemos que exsisten, es loco? puede ser, capaz el mundo tiene su locura. Pero locura en el sentido bueno de la palabra, por que esta muy difundido negativamente, la locura es buena, y todos tenemos una pisca en la medida justa, todos las necesitamos o simplemente nos refugiamos detras de ella, por que es mas simple...